《我的出走日记》韩剧20句经典台词金句中韩对照语录

《我的出走日记》介绍

我的出走日记》나의해방일지 由执导韩剧《Law School》的导演金锡允、《我的大叔》编剧朴海英合作打造,讲述想要从封闭的‘无解’人生中逃离的三姊弟,和一位神秘外地人的故事。演员阵容包含《今生是第一次》李民基、《三流之路》金智媛、《D.P:逃兵追缉令》孙锡久及《孤单又灿烂的神-鬼怪》李伊,其它演员包含李己雨、千虎珍以及全惠珍等,本篇为完结后整理的中韩经典台词金句语录。

《我的出走日记》共计 16 集,接档《气象厅的人们:社内恋爱残酷史篇》在 Netflix 播出。

韩剧《我的出走日记》20段经典台词金句语录

喜欢一个人,先搜寻那个人住在哪里是人之常情啊。

사람이 좋으면 그 사람 사는 동네 먼저 검색해 보는 게 인간인데.

想到和你一起坐在这里工作的话,连这种烂事也会变成美好的事,变成可以忍受的事,其实我是在演戏,假装自己是被爱的女人,假装自己没有半点不好。

당신과 함께 여기 앉아서 일한다고 생각하면 이런 그지같은 일도 아름다운 일이 돼요. 견딜만한 일이 돼요. 연기하는 거에요. 사랑받는 여자인 척, 부족한 게 하나도 없는 척.

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连吃饭时间都让人感到有压力,我有必要认识公司所有员工吗?和其他部门的人打好关係做什么?我连跟自己部门的人都很难打交道了。

밥 먹는 시간까지 사람 부담스럽게. 내가 회사 전 직원 다 알아야 돼? 다른 부서 사람들이랑 친하게 지내서 뭐 하려고? 내 부서 인간들이랑도 힘든 판에.

真希望我们所有人都能幸福,就像出大太阳一样没有半点不悦。

우리 다 행복했으면 좋겠어. 쨍하고 햇볕 난 것처럼 구겨진 것 하나 없이.

小学一年级时,有一次我考了 20 分,考卷必须给爸妈签名,但是我不敢拿出来,每当看到装着考卷的书包,内心就有如石头一样沉重,必须给爸妈签名却不能让他们看到,必须解决却不敢去想,在现在这个情况下我怎么会想起这件事呢?我不知道什么是不能被发现的 20 分考卷,是傻傻借钱给男人的我,是无法把钱还给女人的那家伙,还是那家伙回到前女友身边的真相,我不知道到底什么才是不能被发现的20分考卷,也许我就是那 20 分吧。

초등학교 1학년 때 20점을 받은 적이 있었어요. 시험지에 부모님 사인을 받아 가야 했는데, 꺼내진 못하고 시험지가 든 가방만 보면 마음이 돌덩이처럼 무거웠어요. 사인은 받아야 하는데 보여 주면 안 되는, 해결은 해야 되는데 엄두가 나질 않는, 지금 상황에서 왜 그게 생각날까요? 뭐가 들키지 말아야 하는 20점짜리 시험인지 모르겠어요. 남자한테 돈 꾸어준 바보 같은 나인지, 여자한테 돈 꾸고 갚지 못한 그놈인지, 그놈이 전 여친한테 갔다는 사실인지. 도대체 뭐가 숨겨야 되는 20점짜리 시험인지 모르겠어요. 그냥 내가 20점짜리인 건지.

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我累了,不知道是从哪里开始出了错,就是累了,所有关係都是劳动,眼睛睁开的所有时间都是劳动,没有任何事情发生,没有任何人喜欢我。

지쳤어요. 어디서부터 어떻게 잘못된 건지 모르겠는데, 그냥 지쳤어요. 모든 관계가 노동이에요. 눈 뜨고 있는 모든 시간이 노동이에요. 아무 일도 일어나지 않고, 아무도 날 좋아하지 않고.

要我找事给你做吗?要我找喝酒之外的事给你做吗?崇拜我吧,我就连一次也没有被填满过,混帐小子…我交往过的家伙们都是混帐小子,所以说你崇拜我吧,把我的内心填满,再过不久就是冬天了,冬天来了之后万物就会变得了无生气,那样坐着也没办东西可以看,工厂没有工作做,大白天就喝酒忍受着糟糕的心情,那会像地狱一样,你一定要找个事情做才行,我想要我的内心被填满一次,所以说你崇拜我吧,光靠爱是不行的,崇拜我吧。

할 일 줘요? 술 말고 할 일 줘요? 날 추앙 해요. 난 한 번도 채워진 적이 없어. 개새끼, 개새끼… 내가 만났던 놈들은 다 개새끼. 그러니까 날 추앙해요. 가득 채워지게. 조금 있으면 겨울이에요. 겨울이 오면 살아 있는 건 아무것도 없어요. 그렇게 앉아서 보고 있을 것도 없어요. 공장에 일도 없고, 낮부터 마시면서 쓰레기 같은 기분 견디는 거, 지옥 같을 거에요. 당신은 어떤 일이든 해야 돼요. 난 한 번은 채워지고 싶어. 그러니까 날 추앙해요. 사랑으론 안 돼. 추앙해요.

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我们来真的怎么样?出走俱乐部,我想出走,想获得解放,我不知道自己是被困在了哪里,但就好像被困住了一样,一点也不痛快,觉得烦闷、透透不过气,我希望可以挣脱突破。

우리 진짜로 하는 건 어때요? 해방클럽. 전 해방이 하고 싶어요. 해방되고 싶어요. 어디에 갇혔는지는 모르겠는데, 꼭 갇힌 것 같아요. 속 시원한 게 하나도 없어요. 갑갑하고, 답답하고, 뚫고 나갔으면 좋겠어요.

回头想想,我人生中的混帐们一开始也都是那种眼神,那种“你不够好”的眼神,让人觉得自己很微不足道、什么都不是。让我们累了、生病的都是那种眼神,为了发现自己值得被爱而一头栽进去,却只反覆认知到自己有多么不起眼的关係,该从哪里找到答案呢?

생각해보면, 내 인생의 개새끼들도 시작점은 다 그런 눈빛. ‘넌 부족해’라고 말하는 것 같은 눈빛. 별 볼 일 없는 인간이 된 것 같은 하찮은 인간이 된 것 같은 느낌. 우리를 지치고, 병들게 했던 건, 다 그런 눈빛들이었다. 자신의 사랑스러움을 발견하고자 달려들었다가 자신의 볼품없을만 확인하고 돌아서는 반복적인 관계. 어디서 답을 찾아야 될까?

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人们闪电打雷的时候都很害怕,但我却感到异常平静,终于要世界末日了啊,我乐见其成,可能是因为被困住了却不知道该从哪里突破,所以才希望大家一起结束吧,我虽然没有不幸,却也不觉得幸福,就这样结束也无所谓,有时候我会想,比起那些不愁吃穿日子顺遂的人们,一败涂地的人们也许脚踏实地多了。

사람들은 천둥 번개가 치면 무서워하는데 전 이상하게 차분해져요. 드디어 세상이 끝나는구나. 바라던 바다. 갇힌 것 같은데 어디를 어떻게 뚫어야 될지 모르겠어서 그냥 다 같이 끝나길 바라는 것 같아요. 불행하진 않지만 행복하지도 않다. 이대로 끝나도 상관없다. 어쩔 땐 아무렇지 않게 잘 사는 사람들보다 망가진 사람들이 훨씬 더 정직한 사람들 아닐까 그래요.

虽然不知道被困在哪里,但是我想挣脱突破,我希望可以真正过得幸福快乐,然后说出“啊,这才是人生啊”、 “这才叫活着啊"。

어디에 갇힌 건진 모르겠지만 뚫고 나가고 싶어요. 진짜로 행복해서 진짜로 좋았으면 좋겠어요. 그래서 ‘아, 이게 인생이지’, ‘이게 사는 거지’ 그런 말을 해보고 싶어요.

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“你确定吗?春天来了之后我们都会变成不同的人吗?"“我确定"“崇拜要怎么做?"“就是支持,你什么都做得到,什么都行的那种支持。"

“확실해? 봄이 오면 너도 나도 다른 사람 되어 있는거?”“확실해.”“추앙은 어떻게 하는 건데?”“응원하는 거. 넌 뭐든 할 수 있다. 뭐든 된다. 응원하는 거.”

我想试着当一次那种人,不会因为对方怎么说就跟着怎么做,我想一直喜欢下去,总比没有方向地与人相处好吧,现在我想过不一样的生活。

한 번 만들어 보려고요. 그런 사람. 상대방이 이랬다 저랬다 하는거에 나도 덩달아 이랬다 저랬다 하지 않고, 그냥 쭉 좋아해 보려고요. 방향없이 사람을 상대하는 것보단 훨씬 낫지 않을까. 이젠 다르게 살아보고 싶어요.

“无心说的话也能填满吗?你好漂亮、好优秀,随便都可以说嘛。"“说出来的瞬间就会成真啊,所有话都是这样,你说一句看看,随便什么都好。"

“가짜로 말해도 채워지나? 이쁘다, 멋지다, 아무 말이나 막 할 수 있잖아.”“말 하는 순간 진짜가 될텐데? 모든 말이 그렇던데. 해 봐요 한 번, 아무 말이나.”

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有时候我会这样想,我想回到你三岁时、七岁时、十九岁的时候,去坐在小时候的你身边,静静地陪着你。

가끔 그런 생각이 들어. 세 살 때, 일곱 살 때, 열아홉 살 때. 어린 시절에 당신 옆에 가 앉아서 가만히 같이 있어주고 싶다.

我不假装幸福,也不假装不幸,我会正直地看待。曾经我希望所有离开我的男人们都能陷入不幸,希望那些让我觉得自己一文不值的人渣彻底从地球上消失不见,但是我会希望你永远不要感冒,永远没有为宿醉所苦的一天。

행복한 척 하지 않겠다. 불행한 척 하지 않겠다. 정직하게 보겠다. 나를 떠난 모든 남자들이 불행하길 바랬어. 내가 하찮은 인간인 걸 확인한 인간들은 지구상에서 다 사라져버려야 되는 것처럼 죽어 없어지길 바랬어. 당신이 감기 한 번 걸리지 않길 바랄거야. 숙취로 고생하는 날이 하루도 없길 바랄거야.

我好想你,超级想!这么一说好像真的,好像真的非常想你,好想把你揉一揉捏碎然后一口吃掉,我现在很会崇拜人了吧?

보고 싶었다, 무진장! 말하고 나니까 진짜같다. 진짜 무지 보고 싶었던 거 같다. 주물러 터트려서 그냥 한입에 먹어버리고 싶었다. 나 이제 추앙 잘하지 않냐?

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“才过一小时就变成另一个人来了啊。"“人生就是这样,才觉得好就马上改变,没有一天完完整整地好过。"

“한시간 반만에 딴 사람이 돼서 왔네.”“야 인생이 이래. 하… 좋다 싶으면 바로. 하루도 온전히 좋은 적이 없다.”

我什么都会说出来,但是这个我不想说,我这个人的稳重感,只有我自己记得的我的帅姿,如果说出来了这份稳重感好像就会消散,所以我不想说,我永远的秘密。

내가 뭐든 입으로 털잖냐, 근데 이건 안 털고 싶다.나란 인간의 묵직함, 나만 기억하는 나만의 멋짐. 말하면 이 묵직함이 흩어질 것 같아서 말하고 싶지가 않다. 영원한 나의 비밀

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出走日记里有这么一段话:廉美贞的人生分为遇到具先生之前和之后。我可能疯了,我觉得自己很讨人喜爱,内心里充满了爱,所以我能感受到的也只有爱。

해방일지에 그런 글이 있더라? 염미정의 인생은 구씨를 만나기 전과 만난 후로 나뉠 것 같다는. 나 미쳤나 봐. 내가 너무 사랑스러워. 마음에 사랑밖에 없어. 그래서 느낄 게 사랑밖에 없어.

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